算命



                                我出生那年,
                               
老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面,
 
                                
大師說:
 
                               
這孩子面相很好,有帝王之氣,

                               
長大以後出入都有車,走哪都得搖旗呐喊,
                                        
                               
頻繁進出豪華酒店及名勝古跡,

                               
無論走到哪裡,都有一大幫人緊緊跟隨......

                                
光陰似箭,日月如梭,後來我成了---------
 .
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再送幾個笑話,祝大家新的一年也天天開心!
 
          
公司請客戶出去happy, 不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰書打電話到公
          司大罵!

        銷售總監接過電話淡定地說:

       “大哥那天喝多了,我們不讓他走,他說嫂子在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。
         我們找了好多關系才改成嫖娼,不然得關6個月,還得重考駕照!

         客戶老婆愣了一會最後說"謝謝啊!謝謝啊!"
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           早上,某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結 果遲到了。
     會議室里,領導  非常生氣,問:怎麽搞的?
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     女士滿臉通紅:“   還是那幾種姿勢!     ========================================

                老師問:蛋蛋同學,你長大了想做什麽?

                蛋蛋:我長大咯一定要當個官!起碼弄個幾千萬,然後包個二奶!
                                 有啥好看的衣服首飾都買給二奶,帶著二奶開著小飛機全世界兜圈度假玩!

                 老師啞口無言,只得繼續問下一個小朋友:

                 “阿蓮同學,你長大了想做什麽呢?

                     阿蓮:做蛋蛋的二奶!
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              瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他為什麽進瘋人院?

             病人答醫生,是這樣的,我娶了一個已有成年女兒的寡婦,而我的父親則娶了她的女兒
              為妻,所以我太太成了她公公的岳母, 她女兒成了我的繼女和繼母,繼母生了個兒子,
             這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫,我也有了一個兒子,這個兒子成了他祖父的內弟
             和他自己叔父的叔父, 另一方面,我父親提到他孫子的 時候,說是他的內弟,我的兒子
             叫他的姐姐做祖母,我現在認為我是我母親的父親,我外孫的哥哥,我太太是他女婿的兒媳
             ,他外孫的姐姐,現在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父親,還是我兒子的侄子,
             因為我的兒子是我父親的內弟。

              院長,這就是我來這的原因,我覺得在這比家里清凈些.....         =================================================================================================


                 今天在站臺等車,抱著小女孩,挺可愛的,就親了一下她的臉蛋,突然旁邊一女子指著我
       大罵,你個色狼,放開我女兒。說完從我手上搶走女孩子,坐上公車走 了,然後一夥人圍著
       我指指點點。一怒之下我回家睡覺了。我現在尋思著要不要跟剛才那女人離婚。
       這日子沒法過了!

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               兩母雞在聊天,對面過來一無精打采的公雞,

              母雞:咋拉?
              公雞:做買賣給累的!
              母雞:啥買賣累成這樣?

             公雞紅著臉低頭說:賣點雞精!
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美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來。
             家里的小狗不停的跟在她後面。
             美女想:不就是沒穿衣服嗎,這麽一直跟著?

            小狗想:“ 不就是兩個肉包子嗎 ?  掛那麽高? ”
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男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!
           男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。

           這時,一旁的MM(美眉)說 道:大哥,你弟弟工作服掉了!
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小兵:連長!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什麽英的,
                           槍都沒摸過,為啥能成少將?”  

           連長:你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍,說出來,嚇死你!              ===========================================================================

          
         
以前出去爬山,在山腳下農家樂吃飯。
         有個上小學的小姑娘給我們端菜,端第一道菜紮著頭髮,
         端第二道菜又披著頭髮,來來回回好幾次,我覺得這姑娘是不是精神分裂啊。。。
        
          後來才知道,這他媽是雙胞胎。。。
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女出納:主管,這麽晚去提款我害怕。
          主 管:沒辦法,這筆資金有點兒急。
          女出納:萬一有歹徒劫色怎麽辦。
          主管:你拿手電筒去。” 
          女出納:這個有什麽用?
        
          主管:“ 遇到了歹徒,你照一下自己的臉。
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          晚上看見老婆躺床上玩手機,
          我就過去枕她胸上說 :
          老婆,咱倆玩腦筋急轉彎唄。
          老婆斜我一眼沒理我。
       
          我說:腦袋枕在你胸上。
           :  打一物。
         老婆愛理不理說不知道。
       
         我說:平板墊腦。

         結果我睡沙發了……
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